De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
|
ATENCIÓN Este artículo es simple y llanamente malo. El autor tiene un humor de díficil comprensión para los frikipedistas en general o es que realmente no tiene ni puta gracia. Si crees que puedes mejorarlo inténtalo. |
| De la serie tribus urbanas del mundo: | |||
| Papa (Iglesia) | |||
| |||
| Hábitat | el | ||
|---|---|---|---|
| Inteligencia | nula... o eso aparentan | ||
| Frase favorita | ¡¡Ama a jesus o arderas en el infierno!! | ||
| ¿Peligroso? | si estas enmedio de una turba de creyentes | ||
| Obsesión | hacer creer a todos que el sabe la verdad absoluta, y dominar el mundo, tener "reuniones privadas" con niños. | ||
| Notas | es una raza en peligro de extincion tan rara que normalmente solo hay uno a la vez en el mundo... nadie sabe como se reproducen. | ||
«¿Porque el Papa vive en el Vaticano? Por si la santa cede..»
~ Frase popular sobre el papa y su residencia.
«Si no crees lo que yo... hay tabla»
~ El papa ante un ateo
Se le llama Papa (Del Rael, Gasparín, Tom y Jerry entre otros), es entonces cuando en el cielo de todos los pueblos libres (ooo! como en la tierra media :P) alumbra la luz del Vaticano, que es más o menos un murciélago pero con aureola...
Anteriormente se influenciaba la cabeza de Jesús para convertirse en lo que hoy es el vicario de Cristo pero ahora hay que trabajar muy duro para lograrlo, ya que una parva de paganos apaleo a Jesús con bates de baseball por lo que ya no escucharemos sus graciosas parábolas como: Por mis cojones ahora hay vino Pedro y no ha salido de abajo entre otras burradas de humor hebreo.
La única forma conocida de convertirse en Papa actualmente teniendo en cuenta la conducta friki de tanto comer ostias y ligar varias ostias por parte de otros frikis, es comprase el juego imagina ser Papa, en esta pollada tienes que evolucionar desde el nivel 1 (Primera comunión) hasta el 69 (Papa). A partir del nivel 2, empiezas a encontrarte con gentuza como: Hitler, iglesia, y demás...
En el nivel 5, eres cura y debes buscar monaguillos para saciar tu sed interna, debes evitar a la policía. En el nivel 10, eres un obispo, y de igual manera buscas a monaguillos, y te relacionas con gente como: Judas, Señor No, ZP y el aborto. En el nivel 25 te conviertes en cardenal, y conoces a EMO que posteriormente te ayudará a liarla.
Otro método es ser casto y aceptar el celibato por más de 60 años y esperar a ser nombrado cardenal y luego sobornar a los otros colegas mientras se realiza el cónclave que decidirá quién será el sucesor de Pedro aunque generalmente nadie cumple con los requerimientos porque es un dolor de pelotas muy grande. La opción más fácil es matar a los otros cardenales y ya esta pero no es necesario que se manche las manos, ya que para eso están los muchachos del Cartel de Sinaloa que gustosamente harán ese trabajo por usted.
Hace algunos años, cuando Jesús supo que lo iban a matar y que no se podría volar pensó: "Oh, ¿y ahora cómo haré para que mi padre se enriquezca de oro y joyas? ¿Y cómo empobreceré y controlaré al pueblo para que siga siendo ignorante y sumiso?"
El problema es que lo que pocos saben es que el Dios cristiano es como los dioses mayas, que necesitaban sangre de sacrificios, pero éste de acá necesita oro porque se divierte viéndolo brillar. Entonces Jesús decidió dejarle sus superpoderes a algunos de sus panas y dijo: "zapatico roto, cambialo por otro, dile a tu abuelita, que te compre o-tro, porque esta muy ro-to" y cayó Judas, pero como el tipo sabía que este man lo iba a traicionar se hizo el loco y puso a Pedro en el trono, pero como en ese tiempo la Iglesia SÍ era pobre y humilde (como se supone que debe ser) sólo le dijo que él sería la "piedra" de su Iglesia, lo que significaba que le tocaba a él comenzar a hacer templos y recolectas para los 24 de diciembre, desde entonces a Pedro lo corrompió el poder y empezó a enriquecer a la Iglesia a niveles extraordinarios y a embrutecer cada vez más al pueblo, pues entre más tontos y pobres más mansos.
De ahí que la Iglesia se ha ido multiplicando, dividiendo entre otras muchas cuestiones pero sin dejar caer los activos que tienen las posesiones de la iglesia que probablemente se hayan reducido un poquitín. El papá siempre ha sido un gran estratega en todos los sentidos, ya que causó 9 Guerras santas y se quedo con las fortunas que acumularon los caballeros templarios en sus saqueos por tierra santa. Felicitó a Balduino por aniquilar a los paganos ortodoxos y fundar el imperio Latino que duró poco pero su existencia haría caer al imperio Bizantino. Colaboró con Franco para evitar que los republicanos les expropiarán los bienes e influencio a los gobiernos fascistas y nacionalistas para que los comunistas no se expandieran por Europa y América.
Los papas suelen cambiarse de nombre simplemente por casualidad, porque como de nacimiento les ponen esos nombres tan aprieta-esfinteres (Joseph Ratzinger, Karol Wojtyla, Achille Ratti, Gioacchino Pecci) pues ellos se ven "obligados" a ponerse algo que la peña reconozca más fácil. Y como ahora está de moda eso de las nuevas tecnologías, los nicks del messenller tipo "§øi 3L må§ §HûLø", o "åntø®çhå hümån 90210", entonces lo papas hacen lo propio poniéndose nombres como Benedicto XVI, Juan Pablo II, San_Alejo_9308@hotmail.com y en un futuro quizas "San 1337" o "King 3,14156". Ser elegido papa es un honor ya que destacarán entre los otros viejos de la residencia.
Autor(es):
